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tonda.
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Un bel periodo davvero, qui da me, a Bugiardiland: io che ne son la regina, devo strafare rispetto agli altri e così mi ripeto mentre mento a tutto andare. Alla psicologa, alla dietologa, a mia madre, persino ai colleghi falsamente interessati. Ma mentire a se stessi è quello che forse mi riesce meglio ultimamente, perché mentre sono qui che mi abbevero di sagge parole del forum e scruto pezzetti di vita altrui cercando ispirazione per resistere, la voglia pazza di uscire e scofanarmi tutto ciò che si muove o meno in campo alimentare è enorme. E non "farmi" di qualche kg di frutta o verdura ma spazzolar via in quantità industriale i cibi peggiori, dal fast food ai kebab alle patatine fritte e untuose alle paste crema e panna in ordine misto...E' un vero e proprio attacco di bulimia, fremo dalla voglia di mangiare e non posso neppure dirmi in crisi di stanchezza da dieta o costrizione: sarà ormai un mesetto che pastrocchio e non controllo più niente, tranne che qualcuno si accorga che contrabbando cibo in camera, al lavoro, persino in bagno....
Schifo me ne faccio abbastanza ma non quanto sarebbe necessario per smettere: vi pare logico che oggi, prima dell'incontro con la psicologa, abbia pranzato con 5 paste e una pizza, dopo aver fatto una tripla colazione al mattino ( sì, tre colazioni distinte nel giro di mezz'ora) e aver ingurgitato almeno 4 bei tocchi di focaccia all'intervallo delle 10 e 30?Poi, serafica, di fronte a lei con ancora la scia di unto addosso e la serotonina ringalluzzita, dirle che tutto va bene, no, non faccio più abbuffate, magari sono solo un po' meno attenta ma solo per problemi lavorativi, tranquilla, mi rimetto subito in carreggiata... Ed essere così calma e serena da farglielo pure credere....
Quanto chi ci segue ha voglia di credere anche alle nostre menzogne, per non ammettere che malgrado loro, noi si abbia delle ricadute? Perchè non scrollarci un po' se cominciamo davvero a mentire?Un attacco prolungato di fame nervosa E' un segnale d'allarme, sto chiedendo aiuto nel mio contorto modo, forse ingrassare è il modo assurdo ma mio di farmi vedere....
So soltanto che la mia scheda qui all'internet point sta per scadere e non posso garantire a nessuno, neppure a me stessa di ruiscire a resistere e non infilarmi nel primo spaccio di porcate che incontro.
Forse ho sbagliato posto per il mio lancio di messaggio in bottiglia, ma non ho trovato un post/topic (o come *azzo si dice) dedicato alle confessioni, scusate se ho postato male, ma a qualcuno dovevo pur dire la verità, almeno per vedere se la sentivo pure io....
Tonda
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l'Anto.
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hai già fatto un passo enorme, scrivendo questo topic.
non mi pare che tu menta a te stessa, chi mente a se stesso non scrive topic così lucidi.
continua pure a strafogarti, ma occupati di questo grido d'allarme al più presto. se non ce la fai a parlare con la psicologa stampa il topic e portaglielo. se non hai fiducia in lei cambiala. l'aiuto che cerchi, temo, non può venire da te sola.
conosco tutto quello che racconti, se vuoi confronto scrivimi in pm.
un grande abbraccio.
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ciamma.
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guarda che scrivere tutto questo è un passo importante, noi non siamo come il mare immenso dove una bottiglia si perde quasi sicuramente o si ritrova dopo 20 anni, noi siamo qui, ti abbiamo incontrata, abbiamo parlato con te, sei entrata un pò nelle nostre vite e raccogliamo il tuo sfogo, io non ho il tuo stesso problema (anche se oggi ho spiluccato per tutto il giorno), ma la tua "sincerità" sarà d'aiuto, oltre che a te stessa anche a noi! il consiglio di Antonella mi sembra buono, se riesci a "fregare" così bene chi ti dovrebbe aiutare forse è il caso di rivedere un pò la situazione. Dai, tonda, sei in gamba, colta ed hai anche un bel fidanzato 
, forza , solo se esci allo scoperto come hai fatto oggi potrai ricevere l'aiuto di cui hai bisogno!!!
ti abbraccio
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chebestiachesono.
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si.... devi davvero cambiare strada e forse oggi è l'inizio di questo cambiamento.
Ammettere anche la parte brutta di noi, e non solo accontentare gli altri dicendo loro quello che vogliono setirsi dire, non ti aiuta.
Lo so che è una grande paura quella di deludere le persone che ci stanno intorno, genitori, psicologa, ecc ecc. Ma è il primo passo per ritrovarsi, noi siamo noi comunque.. anche nella delusione.
Forza! Forza! Forza! Forse oggi è l'inizio, magari anche piccolo, ma non lasciartela scappare l'occasione di essere quello che sei veramente!!!
Un abbraccio.. -
the simons.
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CITAZIONE (ciamma @ 7/11/2006, 22:30)guarda che scrivere tutto questo è un passo importante, noi non siamo come il mare immenso dove una bottiglia si perde quasi sicuramente o si ritrova dopo 20 anni, noi siamo qui...
Sottoscrivo e sottolineo....
Scrivere così "confessando" il maremoto che si ha dentro è prendere grande coscienza di ciò che ci accade,anche quando non è positivo o di esempio per gli altri.
La vita non è sempre fatta di sorrisi e situazioni perfette,ci sono anche questi momenti dove ci si mette una maschera e si cerca di recitare una parte in mezzo agli altri per far andar bene le cose...
Io però se posso permettermi di darti un consiglio non interpreterei una parte (e cmq dato la tua spontaneità credo non lo faccia nemmeno tu in fondo!) ma cercherei prima di ogni altra cosa di essere sincera con me stessa e con chi mi ama e mi sta vicino...
Essere a volte un pò egoisti e non pensare sempre e solo alla gioia altrui è il primo passo per sentirsi meglio e di conseguenzaa rapportarsi meglio con gli altri,sano egoismo si chiama....giusto rapporto qualità/prezzo!!!
Mi spiace che è un periodo un pò così cara Paola,ma ciamma e le altre hanno ragione,noi siamo qui,siamo un insieme di persone con un interesse comune,ci siamo trovate e se continuiamo nella sincerità e razionalità i nostri rapporti INSIEME possiamo farcela.
Un abbraccio
Simo. -
tonda.
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Grazie ragazze per le vostre parole; oggi va meglio, ovviamente l'altro giorno ho dilagato, ma per ora mi sono limitata ad un semplice gelato (taglio minimo), complice il caldo pazzesco che mi ha sorpreso dopo esser uscita di casa pronta per una spedizione polare ( e invece....+ 19°!!!).
L'umore va in altalena e così il cibo: oggi mangio poco perchè al lavoro ho ricevuto un po' di soddisfazioni e la settimana è finita bene ( 2 interrogati che beccano distinto, il ragazzo terribile e pluriripetente che mi invita alla sua gara di judo, trovati i posti a teatro per la classe, MANDATO A QUEL PAESE UNA collega....): ma mi rendo conto che la menzogna è in agguato, perchè troppo dipende dalla situazione contingente, in balia delle mie emozioni. Purtroppo la mia natura è assai distante da quella vulcaniana: sono collerica, emotiva, lamentona, sempre insoddisfatta, insicura e chi più ne ha più ne metta.
......Sono anche un'ipercritica......
Ma la vostra "presenza", è vero, aiuta tanto: è strano, ultimamente, quando leggo qualcosa o intervengo nel forum, mi sembra di avere uno specchio davanti, soprattutto dopo l'incontro di Milano. Non mi sento più un po' imbecille davanti al computer, forse finché non vi ho visti veramente quasi non capivo che c'erano delle vere persone in qualche luogo realmente sedute a leggere e scrivere le stesse cose, a riflettere e rispondersi.
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.......Mi avete creduto, vero? Ma la regina oggi non abdica, non va davvero così nel suo regno: il gelato minimo, la temperatura e quello che ho detto del lavoro sono cose vere, mentre la collega l'ho inviata a ********* solo nel mio pensiero. Pure la colazione è stata nuovamente troppo ( non tre, ma due sì) e a scuola la focaccia impazza, anche perchè sono io che la porto per tutti ( e ne mangio parecchia...). Scusate, non volevo prendere in giro nessuno, forse me sola.
E questo non-luogo è il solo che conosca dove la regina può togliere la maschera
Mentre scrivevo ho letto il tuo post Simo, ma non so fare le citazioni: vedo che anche tu usi il termine maschera!
Ma credimi, credetemi, se mento non lo faccio per non deludere, per non incrinare una presunta immagine di perfezione: mento perchè quando ho " fame " non VOGLIO permettere a nessuno di interferire, un po' come quando si sfumacchiava da ragazzine di nascosto. E mentre mento, sogno il momento in cui affonderò i denti in qualcosa che spero mi appaghi, plachi l'ansia, la paura, la rabbia o quant'altro mi passi per la testa in quel momento.
Ciamma dici che ciò che scrivo può servire anche ad altri, lo spero perchè mi sembra talmente negativo che ho avuto parecchio timore a postarlo, farlo leggere ad altri più o meno in crisi, più o meno con gli stessi sintomi miei: non vorrei che questa mia negatività, temporanea spero, non demotivi invece qualcuno.
Andrà meglio, imparerò a controllare i miei livelli emotivi, gli impulsi a ipernutrirmi, l'istinto difensivo che mi fa mentire? Lo spero, per ora combatto: spesso perdo, talvolta vinco.
Tonda
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ciamma.
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rubo una frase abusata, crederci sempre arrendersi mai!!! 
leggere la tua esperienza può solo far bene, porta a sentirsi meno solo chi soffre come te
e agli altri permette di conoscere un aspetto diverso di questa malattia! grazie ancora per il tuo coraggio, se inizi a scoprirti con noi presto lo farai anche con gli altri! mi veniva in mente una cosa stupida ma che forse aiuta a capire come il forum, la condivisione 
possa aiutare, io, in sovrappeso da sempre, prima di incappare in questa gabbia di matte, non dicevo il mio peso a nessuno 
, mio marito ha saputo quanto pesavo alla prima visita dal chirurgo ed è rimasto di stucco, pensava che pesassi almeno 15 chili in meno 
!!! è stato difficile ma poi liberante 
parlare del mio peso, scriverlo e non ti dico cosa ha significato per me la barra, adesso trovo un enorme aiuto nel pesarmi con le altre bendate lente, esso (il mio peso) non è più una cosa che scaccio e che allontano ma, grazie al fatto che pianissimo dimagrisco, esso fa parte di me e gioisco di ogni etto che se ne va, certo, quando dico a qualcuno che non sia del forum che sono felicissima di pesare 89 chili mi guarda da strana 
, non ti dico le mamme giovani e magrissime che incontro all'asilo di mia figlia 
!!!!
lo so non riesco a fare la seria ma adesso mi veniva in mente stà cosa e come avrai capito quello che penso dico.....ma tu....non è che ti nascondi perchè vuoi essere ritrovata dal tuo archeologo privato?????
ti abbraccio e per quello che serve ti sono vicina!!!
a presto
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the simons.
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CITAZIONE (tonda @ 10/11/2006, 16:56)Ciamma dici che ciò che scrivo può servire anche ad altri....
La ciamma di solito ha sempre ragione (fai però come se non avessi detto niente nè! ) credo anche io che il mostrarsi per quello che si è veramente a lungo andare paga. Qualche errore nella mia vita credo proprio di averlo fatto,ne farò degli altri mi sa...ma una cosa di cui vado fiera è della mia spontaneità...quella che ti porta a volte a dire delle cazzate perchè non conti fino a cento prima di parlare...la stessa che però ti fa essere sincero,spontaneo,non ponderato...oserei cristallino.... 
Si può sempre vedere le cose in almeno 2 modi nella vita,di solito si sceglie di guardare nella direzione più comoda per noi in quel momento,o cmq in quella in cui ci si sente più a proprio agio,di solito...ma sono le persone dotate di estrema sensibilità come te, ad esempio,che devono credere di più in se stesse e buttarsi nel bicchiere mezzo pieno,anche se in quel momento il bicchiere se lo vorrebbero mangiare!
Insomma questa è una fase,un border-line transitorio,in cui però non può che far bene parlare (o scrivere come in questo caso ),confrontarsi,chiedere consiglio...
E se ti vengono gli attacchi di fame tipo la pubblicità della fiesta dove vedi tutto nero...non fare come quella svampita che si mangia la fiesta,vai di fronte al pc,lo accendi,riversi tutto quello che ti passa nella testa qui con noi,o con chi vuoi tu....tra l'altro scrivi molto bene,mi piace leggerti e la prossima volta vorrei leggere di una Paola con un sorriso tondeggiante!
Buona fortuna!
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sarucola.
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the simons.
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Visto che secondo te,stai sbagliando...
Se gli uomini non commettessero talvolta delle sciocchezze, non accadrebbe assolutamente nulla di intelligente.
Ludwig Wittgenstein
Per me sei molto intelligente,fidati...
Un sorriso!
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the simons.
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Ei Paola...dove sei?? . -
tonda.
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Sono qui, al solito internet point. Non volevo lasciare la questione in sospeso, ma non ho ancora internet a casa e ho avuto molto da fare in questi giorni.
Oggi invece sono libera, ho preso un giorno tutto per me dal lavoro perchè.....avevo la visita dalla dietologa in ospedale. Non la vedevo dal 30 agosto e lì io posso anche mentire ma la bilancia no e diceva stamani 6 kg. in più....Prediche, predicozzi e condimenti vari, li conosciamo tutti vero? non vi annoio riportandoli, tanto già sapete come può esser andato l'incontro.
Ma la regina di Bugiardiland non si è smentita neppure questa volta, non con una menzogna vera e propria bensì con un'omissione: non le ho infatti detto assolutamente nulla dei passi fatti a settembre per andare a Piancavallo, della visita all'auxologico di Milano, della lettera di convocazione per novembre nè del rinvio a gennaio per il ricovero. E soprattutto non le ho detto che proprio questo è stato probabilmente il motivo per cui ho rotto gli ormeggi in questo periodo. Mi ha chiesto del lavoro (grande elemento di stress per me) e anche qui ho mentito, tutto a posto, anzi, ne sto traendo alcune soddisfazioni....
Non le ho neppure detto che avevo tutte le intenzioni di entrare, subito dopo il nostro incontro, in pasticceria ( bellissima, con specialità napoletane, proprio fuori dai cancelli dell'ospedale, quasi come gli spacciatori fuori dai S.E.R.T.) e comprarmi un intero vassoio di paste - fatto, 14 in tutto - per mangiarmele in santa pace più tardi.... e non le ho detto che in questo momento buio penso solo al cibo, a cosa potrei mangiare, quando farlo e come procurarmelo e che il tanto santificato Prozac non mi fa una cippa d'effetto, anzi, lo ingollo con le salsine del Mc Donald's per farlo scendere meglio.
Quest'onda, amara e acida come i succhi gastrici che mi rodono dentro, continua a sballottarmi nel mio mare in tempesta. Mi riempo la bocca di cibo e il gusto è proprio quello dell'acqua salsa quando per sbaglio la inghiotti d'estate: la senti in gola, ti brucia l'esofago, lacrimano gli occhi e duole persino il naso...ma continuo a mangiare, a farmi del male.
Una luce lontana ogni tanto appare, ad indicare che ci sono vie d'uscita; mi aggrappo alle mail come un naufrago e cerco di capire in che direzione andare....
......Se avessi un po' di fortuna sbarcherei sull'isola dei famosi....
Tonda
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the simons.
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CITAZIONE (tonda @ 15/11/2006, 13:42)......Se avessi un po' di fortuna sbarcherei sull'isola dei famosi....
Su un'isola ci sei già,è quella della tua vita...ti prego non lasciare però che gli eventi ti travolgano così.
Premetto che magari sto per scrivere un sacco di cazzate...in fondo non ci conosciamo praticamente niente io e te ed il mio punto di vista può benissimo esserti indifferente...
Detto questo,mi sento di scriverti e lo faccio,punto.
Se la cosa può darti fastidio,tu bypassa.
Credo che tu sia una persona molto sensibile,lo intuisco da come scrivi,non è che ci voglia un mago cmq per capirlo,le tue parole profonde sono scritte nero su bianco.
Sicuramente la vita ti ha riservato situazioni,magari anche molto spiacevoli,di cui io non sono a conoscenza,e per questo forse non capisco il tuo pessimistico punto di vista per affrontare le cose....
Ti parlo in tutta franchezza : io tendenzialmente credo di non essere una persona sfortunata nei confronti della vita,in fondo le "cose brutte" che mi son successe le passano tutti, è solo l'approccio che uno ha che fa la differenza.
Mi spiace leggerti così giù di morale,mi piacerebbe invece che trovassi la forza dentro di te per incanalare l'energia verso un qualcosa di positivo.
Se credi che la psicoterapia ti possa aiutare allora quando parli con la dott. dille TUTTO quello che ti passa per la testa,non credo che tu ti voglia davvero raccontare delle bugie,altrimenti non avresti scritto qui..
Forse ti è solo difficile comprendere come risolvere il tuo comportamento,ma in cuor tuo sai già qual'è la realtà...
Io cmq non son nessuno per dirti cosa e come devi fare,e poi generalmente son sempre portata ad affrontare le cose con un sorriso,magari io e te siamo molto diverse,e quello che continuerei a dirti non ti tangerebbe per nulla...
"Ho imparato che qualsiasi cosa accada,o per quanto l'oggi sembri insopportabilmente brutto, la vita va sempre avanti e il domani sarà migliore"
"Ho imparato che semplicemente sopravvivere, è diverso da vivere"
"Ho imparato che la vita concede una seconda chance"
"Ho imparato che non si può affrontare la vita con i guantoni da baseball su entrambe le mani: si ha sempre bisogno di gettare qualcosa alle spalle"
"Ho imparato che ogni volta che prendo una decisone con il cuore,generalmente faccio la scelta giusta"
"Ho imparato che ho sempre da imparare"
Ma soprattutto....ho imparato che le persone dimenticheranno quanto detto,quanto fatto, ma non dimenticheranno mai come le hai fatte sentire.
Non sono frasi mie,ma era per farti capire come IO cerco di affrontare le cose e non va poi tanto malaccio,non volevo farti delle menate,solo dirti che mi spiace se ti butti via così.
Ti mando un forte abbraccio,e continua a scrivere....noi ti seguiamo,INSIEME!
Simo
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tonda.
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Bè Simo, potrei dirti di sì, dirti e raccontarti qualche mia vicenda, ma sarebbe l'ennesima bugia.
Non sono una persona pessimista sempre, lo sono adesso, in questo periodo. E non sono pessimista su altre cose: solo per me, per la mia salute, per le prospettive di vita, di riuscita in questo percorso di risanamento che non mi decido ad imboccare ( o che percorro per un tratto e poi torno indietro, spaventata da chissacché).
Niente di tragico, niente di tremendo, a parte vivere.
Tonda. -
Marilla.
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E questo non-luogo è il solo che conosca dove la regina può togliere la maschera
Questa tua frase è perfetta. Ognuno di noi ha bisogno di togliere la maschera e sputarsi tranquillamente in faccia.
Io sono campionessa del mondo in questa disciplina.
Come forse avrai capito, a me i pissi pissi non vengono bene, ma le tue parole mi hanno colpita tantissimo e mi ci sono specchiata tanto.
Guardarsi senza veli, ammettere di avere un problema e vomitarlo è il primo passo verso la libertà.
Non smettere di farlo, mai! E Bugiardiland ha tanti abitanti, non ti illudere di rimanerne la regina a lungo.
Stai facendo per te passi molto più lunghi di quelli che tu ora riesca a vedere. E hai un potenziale altissimo nelle tue mani. Ma sono solo tue quelle mani. Un abbraccio grasso grasso
Però, ti prego, dimmi che hai un nome...........
bugiardiland(.. ne son la regina...) |